最近一些情况的总结：
想找个方式记录下来，但不想每天宛如发病呓语一般的呢喃了……
近来记性越来越差了，不吃安眠药无法入睡，尝试减少分量也不行。
总是做梦，每当梦醒都难过得不能自已，心神不宁到了无法做事的程度。梦到父母惨死，自己被折磨无法挣脱，又或是梦到朋友和我遭遇令人心悸的事，太多了以至于不能全部记住，但总归是一样的事：入睡痛苦，梦中痛苦，醒后也苦……经常痛苦害怕不安的窝在床上一整天，明明有想做的事然而无法进行下去。痛苦，不想变成这样，我的傻乎乎的勇敢的心，正视自己积极进步的心，都去哪了呢……我痛恨这个变得怯懦 自卑到极点 丑陋不堪的怪物。因知道不能总是向她倾诉，所以更多的时间是就望着窗外，思绪经常飞到很远的地方去，想小学回家路上的炒鸡，想和朋友在中山公园闲逛听中老年团体奏乐唱歌，想到小时候和发小学门口等着刚出锅的蒸糕，散发出甜香的糯米香气。这些东西让我感到心灵上的平静。脑海里出现的奇怪的画面，我从未接触过的色彩，我却抓不住他们，这令我焦虑，我想将他们画下来。
我甚至无法集中精力了。到了什么地步，从前得心应手的活这次五步一卡十步一懵。又觉得丑，又画不下去，那你还有什么用处吗？没错了。
一坐下来面对电脑，就开始了。抑制不住的想摔板子摔笔疯狂自残的想法，无法从牢笼里解开。
前面提到的梦大抵也是和现实有关联。我无法原谅自己，甚至感到丑陋不堪不愿照镜子……便是觉得，亏欠父母太多，为我付出太多，我不忍见她们这样，我为她们因我而强忍痛苦感到难过，我无法放过我自己，为这样丑陋不看的怪物感到痛苦自责，伤害自己能让我变得好受一点就是了。
快乐的相聚过后就是漫长的别离，可能是在病中，这次格外不舍，不舍到了从前一天晚上就开始落下泪来。这之后平平淡淡的生活，因为我这么个不省心的怪物，她很少有真正快乐的时候。那天吃完饭忽然见到一道澄澈的彩虹，让她兴奋得拍了好久。
后一件事是我哄她独自看了电影，回来以后溢于言表的开心，看到她兴奋的样子我也感到仿佛心里凝滞的湖中升起了一弯皓月。这很好，我很珍惜这样的快乐，因为我实在让她太过于悲伤担忧。
我真的想要克服去改变，健身，练习，提高自己。我知道我是蠢笨的，但有一个梦想我想去实现，总归还是想努力的。只不过我这机制怕是需要调整了，不然自我排解为何还没有修好反而愈演愈烈……
噼里啪啦打了一大通，可却还是崩溃的自言自语。
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